Виктор Мишкин / Юмор,
часть первая
*
Самый дешевый и надежный способ предохранить ваш
автомобиль от угона.
Просто напросто вы оставляете на руле записку
следующего содержания:
"Шамиль! Взрывчатку в багажник я уже заложил.
Не трогай тут ничего ради Аллаха! Я скоро
вернусь..."
* Министерство культуры Мордовии намерено
установить у себя автоответчик со следующим
текстом сообщения: "Здравствуйте! Извините,
пожалуйста, но это не прачечная. Это министерство
культуры..."
* Икебана - японское искусство составления
букетов. Икебаня - русское искусство составления
веников.
* Синдбад Вездеход...
* - Ну, знаешь, что русскому хорошо, то немцу -
смерть...
- А что русскому хорошо?
- А вот... смерть немцу...
* - Почем икра у вас? Дешево... И сколько много ее у
вас! Вы, наверное, браконьер?
Мужик (мрачно):
- Нет, у меня жена русалка!
__________________________________
СКАЗКИ ПРО БУКВЫ
* Жили-были три закадычных друга - буквы У, Й и Х. Но
вот незадача: как только они соберутся вместе -
выпить там или еще как-нибудь повеселиться - как
сразу же их милиционеры ловят и арестовывают, за
неприличное поведение. Так вот и испортился
характер у трех этих веселых букв, стали они
злобными и ехидными!
* Работали в команде у президента два помощника -
А и Х. И как они ни старались, все равно ситуация в
стране была аховая. Но вот однажды пришли
буквы-помощники к президенту, сели за стол. А
президент нахмурил брови и говорит густым
голосом: "Не так сидите!!! Пересядьте!" И,
правда, поменялись буквы А и Х местами и что вы
думаете - моментально жить веселее стало! Сразу
все в стране захохотали - до сих пор хохочут,
остановиться не могут!
* Жили-были в одной квартире три буквы - Л, А и Д. И
жили соотвественно неплохо, ладно жили, одна беда
- А и Д постоянно изводили букву Л, шпыняли ее по
всякому. Не выдержала в конце концов буква Л,
пошла и повесилась. А у букв А и Д жизнь в сущий ад
превратилась. Так и живут до сих пор невпопад,
грызутся между собой...
* Жили-были буквы М и Ж и работали они надписями,
висели на соседних
дверях. И каждый, кто к ним приходил, знал - куда
ему нужно податься в случае нужды. Но только
долго ли коротко, но случилось так, что М и Ж
внимательно посмотрели друг на друга и вспыхнула
между безумная любовь! И тогда М и Ж взялись за
руки и ушли с работы предаваться своей безумной
страсти. А там теперь постоянно всякие
недоразумения происходят, веселая путаница... Но
любви ведь не прикажешь!
* Собрались однажды три буквы - Ч, У и М - и
сложились в кучу. И получился из них дом не дом, а
нечто на юрту похожее и немедленно в этих трех
буквах поселились хитрые чукчи. Жили они весело и
привольно, нерпу ловили, на собаках ездили. А
буквы Ч, У и М не возражали - пусть себе резвятся!
Но однажды раздался стук и попросилась к ним на
жительство еще одна буква - А. Пустили. Но буква та
оказалась вредная и пришла к тем чукчам беда -
стали они болеть и помирать. Что делать? Пошли они
к старому мудрому шаману - так и так... Подумал
шаман и говорит: "Надо вам, однако, еще одну
букву позвать - К ее зовут. Так чукчи и сделали. И
тотчас, как по волшебству, появился там народный
целитель по имени Алан. Помахал он руками и
вылечил чукчей - стали они и дальше собак бить и
на нерпах ездить. Вот так-то, однако!
* Однажды А и Б сидели на игле. Потом А упало, Б -
пропало. Вот до чего наркотики доводят, мать их!
_______________________________________________________________
* Как говорится в одном из рассказов про
героических китайских воинов: "Велик Китай, а
отступать некуда - позади китайцы!"
* Знаменитые русские художники: Петров-Водкин и
Сидоров-Портвейнов...
* Новый порнографический журнал - "Веселые
картинки"...
* - Папа, папа, купи мне шоколадку!
- Отстань, сынок, я же тебе сто грамм уже налил,
чего тебе еще надо!!!
* Лето было такое холодное, что покупатели,
подходя к ларьку, с надеждой спрашивали: "А у
вас пиво горячее?"
* Президент Путин, встречая иностранных гостей,
вежливо извинялся: "Извините, у меня тут
беспорядок". И показывал на страну вокруг.
* Самое паршивое, что может быть - это хор
солистов...
* У известного писателя родился сын. Негритенок.
Всем знакомым писатель пояснял:
- Это же мой первый ребенок. Пока еще черновик...
* Новый русский:
- Забросил я, значит, удочку и за какой-то час
наловил всякой рыбы - килограммов двадцать!
- А потом?
- А потом пришел Серега и сказал: "Если ты еще
раз будешь рыбу ловить в моем аквариуме - я тебе
морду набью!
* Весельчак Норрис...
* Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
"Что такое хорошо и что такое плохо?"
Посмотрел отец внимательно на крошку сына и
отвечает ему:
- Что, что... Не растешь ты ни хрена, вот что плохо!!!
* Цветочки: анютины глазки, варварины ушки,
аглаины почки...
* Коала - австралийский сумчатый медведь. Ложась в
берлогу на зиму, набивает сумку харчами - про
запас...
* Эпитафия: "Ему было одиноко даже в братской
могиле".
* Американский бокс для извращенцев. Основное
правило - выше пояса не бить.
* "Робин Гуд жениться решил..." - запоздало
догадалась Царевна Лягушка, корчась на болоте,
пронзенная стрелой.
* Два великих произведения русской литературы -
"Медная Лиза" и "Бедный всадник".
* - Слушай, а что это внутри трансформаторной
будки шум какой-то слышен, вроде как кто-то
крыльями там бьет...
- Это? А! Это там глухари токуют...
* Сидит на берегу моря старуха. На боку у нее
жабры, вместо рук плавники... Сидит и шепчет: "Ну
я и довыпендривалась! Хочу быть вдладычицей
морскою, хочу быть владычицей морскою..."
* И говорит Жеглов Шарапову:
- А что, Шарапов, хорошо бы сейчас супчику, да с
потрошками!
И отвечает Шарапов Жеглову, держась за живот:
- Слушай, Жеглов, мне твои дурацкие шутки надоели!
Тебя бы так Горбатый ножиком пырнул!!!
* В свет выходит новая книга. А.Островский,
В.Пелевин - "На всякого мудреца довольно
пустоты".
* И еще одна книга. Б.Акунин, К. Чуковский -
"Фандорино горе".
* - А я тут увидел объявление в газете - "две
блондинки скрасят ваш досуг". Позвонил,
закакзал... И что ты думаешь? Через час приезжают
две здоровые бабы в спецовках, с кистями, с
ведрами краски. Чего, говорят, вам тут скрасить
надо?!
* Рвач - врач-стоматолог.
* Мухи - разносчики заразы. Представляется, как
это выглядит на практике. Утром звонок в дверь,
открывает мужик, на пороге стоит муха. "Сидоров
Иван Иваныч? - спрашивает. - Заразу заказывали?
Распишитесь!"
* В связи с участившимися религиозными
конфликтами предлагается объединить ислам и
христианство. Главным праздником новой религии
будет Курбан Пасха и все будут поздравлять друг
друга следующими словами:
- Христос акбар!
- Воистину акбар!!!
* Саранский консервный завод намерен приступить
к выпуску новых консервов - "Помидоры в
томатном соусе".
* Третьи сутки он полз через песчаную пустыню.
Вдалеке возвышались густые зеленые заросли.
"Наверное, это мираж, - думал он. - А может быть
оазис... Нет, наверное, это все таки мираж..."
Рядом в густой траве сидела девочка с совочком и
наблюдала, как Мальчик-с-Пальчик ползет через
песочницу...
* - Гляди, Серега, какая девушка идет красивая!
Давай подойдем, познакомимся.
- Давай!
И два человека в милицейской форме подошли к
девушке и громко сказали:
- Гражданка! Предъявите ваши документы!
* Врачи районной больницы, чтобы свести концы с
концами, продавали наркоз на вынос...
* Одноглазый профессор консерватории говорит
студентам:
- И запомните на всю жизнь то, что я почерпнул из
своего печального опыта - никогда не играйте в
пьяном виде на скрипке... В крайнем случае играйте
без смычка...
________________________________________
БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ
*** Сухов: Абдулла! у тебя ласковые жены. Мне хорошо
с ними!
Абдулла(нежным голосом): Я дарю их тебе... Ты мне
больше нравишься, дорогой... Я тоже ласковый,
милый...
*** Сухов: Саид! Где-то я тебя раньше видел. А!
Вспомнил! Когда мы с ребятами в семнадцатом году
Зимний брали, я тебя возле крейсера "Аврора"
встретил! как ты туда попал, Саид?
Саид: Стреляли...
*** Сухов: Ты чего такой грустный, Петруха?
Петруха: Да так... Гюльчатай мне наконец личико
показала...
*** Петруха: Товарищ Сухов! Вам телеграмма из
Вашингтона!
Сухов: Читай!
Петруха: Товарищу Сухову. Тчк. Встретишь бен
Ладена - не трогай, он мой. Тчк. Подпись: Джордж
Буш.
*** Каждый раз после того как таможеннику
Верещагину снова не везло в смерти, еще одна жена
из гарема Абдуллы рожала мальчика со светлыми
волосами.
*** Саид: а я тут слышу, кто-то за бархном кричит
страшным голосом: "Да что мне всю жизнь по этой
пустыне мотаться!!!" Думал это товарищ Сухов. А
это оказывается Моисей евреев по пустыне водит...
__________________________________________________________________
* Тарас Бульба ночью лежал в постели и задумчиво
крутил ус. "Это, значит, его вначале поймать
надо будет, - думал Тарас Бульба. - Потом по башке
дать, чтобы не выпендривался, потом из ружья
застрелить - порох потратить... Это сколько
хлопот! Уж лучше сразу! - и Тарас Бульба достал из
тумбочки презервативы.
* Вариация на ту же тему.
- Я тебя породил, я тебя и убью!
- Как это? Чем это ты меня убьешь?
- А вот чем породил, тем и убью!!
* Фестиваль народного творчества - "С песней по
морде"...
* - Если долго варить рака, то он станет красным.
- Да-да-да! Станет красным, будет петь
"Интернационал" и кричать: "Свободу всем
угнетенным ракам планеты!!!"
* - Как далеко шагнула вперед наша военная
конструкторская мысль! Вот недавно русские
создали танк, который практически неуязвим на
поле боя...
- Такая мощная броня?
- Нет, просто он очень маленький. В него попасть
очень трудно!
* Разговор из недалекого хренового будущего:
- Слышь, ты на шашлыки с нами поедешь?
- Поеду. А кто шашлыком будет?
* Разговор двух подруг с похмелья:
- Ты как? Тяжело? А я ничего. С утра встала, пошла в
ванную, окатилась...
- Погоди, погоди... Чего ты сделала? Окотилась?
Котят что ли нарожала? Ты это... проще говори, а то
я не соображаю ничего...
* И разговор двух цыганок:
- Вай, дорогая, что это у тебя рука такая желтая?
- А! Подхожу это я вчера к одному новому русскому.
Позолоти, мол, ручку, всю правду скажу. Так этот
придурок схватил меня за шиворот и отволок к
ювелиру. И позолотили...
* Наткнулся на рекламу в одной из мордовских
газет: "Изготовим шкаф-купе (по размерам
заказчика)". Вы представьте, до чего у нас
сервис дошел: приходишь ты в эту организацию, а
там с тебя мерку снимут, чтобы клиенту, упаси
Боже, в шкафу не тесно спать было... Приятно, черт
побери!
* - Ты гляди, какая погода на дворе. В такую погоду
добрый хозяин собаку во двор не выгонит.
- Точно. В такую погоду он ее прямо в доме
пристрелит!
* - С девушкой недавно познакомился. Эх и классная!
Супер! Ты представляешь, параметры: 50 - 90 - 60 - 90!!
- Подожди-подожди... 90 - это грудь, 60 - талия, еще 90 -
это бедра... А 50 это что?!
- А это объем головы. Она еще и умная очень!!
* В небе, затянутом тучами показался огромный
кулак и медленно погрозил. "Эге! Штормовое
предупреждение!" - смекнули жители Приморья.
* - Захожу это я типа в казино, поставил сто баксов
на черное... Чуть отвернулся, глядь - ни денег, ни
негра этого...
* Раздался грохот. В дыру на потолке заглянул
человеческий глаз, а затем послышалось:
"Извини, сосед, я дырокол уронмл..."
* Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
"Тятя! Тятя! Наши сети притащили мертвеца!"
Подумал немного тятя, почесал затылок и говорит:
- Да, детишки, допрыгался-таки старик, что у самого
синего моря жил... Достал он все таки вконец
золотую рыбку!
* - Умный в гору не пойдет...
- Почему это?
- А на него там сверху может дурак упасть...
* Из журнала происшествий МЧС:
13.35. На Восточном шоссе опрокинулся бензовоз.
Территория оцеплена и обработана.
16.40. На Западном шоссе опрокинулся кетчуповоз.
Территория не обработана ввиду нахлыва граждан с
ведрами лапши и макарон...
* А вот есть еще Бабаевская кондитерская фабрика.
Ею запросто можно пугать непослушных детей: если,
мол, не будешь слушаться, тогда придут с
кондитерской фабрики страшные, злые Бабаи,
утащат в темный цех, а потом шоколад из тебя
сварят...
* Жена спрашивает у мужа:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Да мы тут Татьянин день отмечали...
- Это с какой Татьяной ты отмечал?!!
- Э-э... А! Это у меня приятеля так зовут - Татьян.
Его родители дочку хотели, вот и назвали так. У
него и отчество - Натальевич. Татьян Натальевич
Бабин. Смешной такой парень...
* Карл Маркс - анекдот с бородой.
* Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
- Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек
какой-то...
- Это? А, это голубая метка.
- Голубая метка? Не слышал... Про черную метку
слышал - это когда убить собираются... А голубая
что значит?
- Да тоже ничего хорошего, парень...