Виктор Мишкин / Юмор,
часть вторая
*
Киллер выстрелил. Пуля просвистела возле головы
банкира. "Наверное денег не будет!" -
машинально подумал банкир.
* В кабинете психиатра.
- Так, больной... Что с вами? Так, глянем в историю
болезни... Ага, мания величия. Кто вы у нас?
Наполеон? Будда? Борис Березовский? Ах, да, что это
я с вами зря раговариваю - вы же
человек-невидимка...
* А теперь на помост выходит индейский
тяжолоатлет из племени сиу-сиу по имени
Развязавшийся Пупок!
* Русская народная национальная игра -
перетягивание одеяла...
* О погоде. В Башкирии сегодня холодно, в Удмуртии
ветрено, в Мордовии нынче матерно.
* Еще раз о погоде. На Черноморском побережье
Крыма вода сегодня прогреется до сорока
градусов. Спасатели не рекомендуют заходить в
воду без закуски.
* И еще раз о погоде.
- Здравствуйте! В эфире канал "Метео-ТВ" и
спонсор программы магазин "Лодки и катера".
В понедельник на всей территории России будет
идти дождь. Во вторник дожди усилятся. В среду
дожди перейдут в тропические ливни. К концу
недели вся территория страны будет затоплена.
Напоминаем вам, что магазин "Лодки и катера"
находится по адресу улица Ноева, тринадцать...
* Эротическая драма - "Гололедица"...
* - А теперь на арене нашего цирка гвоздь нашей
программы - дрессированные жирафы! Выступает
дрессировщица Ксения Плеткина на ходулях!
* Русско-австрийская народная
психоаналитическая песня: "А Зигмунд Фрейд
догадлив был, он сумел сон мой разгадать..."
* - Папа! А кто такой Икар?
- Дело, сынок было так. Мастер Дедал и сын его Икар
однажды построили крылья из перьев, скрепленных
воском и полетели. Но Икар поднялся слишком
высоко, подлетел к самому Солнцу, воск растаял,
потек, и Икар разбился совсем насмерть!
- Врешь ты, папа! Если подняться слишком высоко, то
наоборот будет очень холодно!
- Да? Какой ты умный, сынок! Значит дело было так.
Икар сделал из перьев крылья, скрепил их соплями,
а когда поднялся высоко, то замерз, сопли потекли
и он упал и разбился совсем-совсем насмерть!!!
* А когда бригада строителей начала рыть
котлован, то откопала бригаду, которрая работала
здесь до них...
* - Товарищи воины ракетных стратегических войск!
Мы стоим на боевом посту, охраняя безопасность
нашей страны. И как же мы должны поступить в
критической ситуации, согласно Уставу? Вначале
мы должны спросить: "Стой, кто идет?" Потом
крикнуть, высунувшись из шахты: "Стой! Стрелять
будем!" Потом сделать предупредительный
выстрел ядерной ракетой в воздух. И лишь потом
открывать огонь на поражение...
Ходят слухи, что скоро рядом с памятником
героям-стратонавтам появится еще один памятник.
Дело в том. Станцию "Мир" решено не топить в
мировом океане, чтобы не баламутить воду, а
уронить прямо на Мордовию. На нас вечно что-то
падает, мы привыкши.
*
Что это? Почему это на стрелки часов, что возле
Советской площади, надеты валенки? Ах, да! Это
Мордовия, вместе со всей страной, перешла на
зимнее время.
*
Королевич Елисей кричит молодой жене:
- Милая! Я когда-нибудь разобью это зеркало к
чертям! Я тут бреюсь, а оно - "ты на свете всех
милее, всех румяней и белее", как будто я гомик
какой!!!
*
Медсестра хирургу:
- Ну что? Как там больной?
- Больной? Больной умер, - рассеянно ответил
хирург, нанося на рукоятку скальпеля еще одну
звезду.
*
Картина: "Спортивные ходоки у Меркушкина".
*
Учитель:
- Так... Сидоров, иди к доске. Напиши: "Мама мыла
раму".
- Не буду я эту ерунду писать! С какой стати мама
маргарин будет мыть?!
*
Ученик на уроке литературы:
- Главной героиней в романе Максима Горького
"Мать" является Миссисиповна... Хотя нет.
Ганговна... Ах, да! Ниловна!
*
Рецепт из поваренной книги (сразу после макарон
по-флотски):
Макароны по-скотски. Грязные. Непромытые
макароны кидаются в засаленную кастрюлю, варятся
до полуготовности, выкладываются в дырявую миску
и украшаются окурками.
*
Двое едут в машине:
- Слушай, а что это у гаишника палка какая-то
изогнутая?
- А это в нашей ГИБДД новый почин. Если машина не
останавливается, сотрудник швыряет свой
полосатый жезл вслед. А если промахнется, палка
по принципу австралийского бумеранга
возвращается обратно. Видишь, у него голова
перевязана... Работает!
*
- Купил вчера видеокассету. Пиратская копия,
фильм называется "Титаник-2". И что ты
думаешь? Полтора часа на экране рыбы плавают. До
чего голливуд докатился...
*
- Здравствуйте, девушка. Вы знаете, а я волшебник.
Могу человека во что-нибудь превратить, могу воду
в вино, могу весь город изничтожить. Вот я какой.
Хотите вас во что-нибудь превращу? В птичку
хотите? А?
Что? Какую такую милицию позовете? Не понимаю...
Зачем вообще птичкам милиция?!! Иди сюда. Я тебе
семечек дам. Гули-гули-гули...
*
Приятная новость из Лас-Вегаса. На всемирном
конкурсе красоты россиянка, уроженка города
Урюпинск, заняла первое место. Новость вызвала
большое оживление в Урюпинске. Именем королевы
красоты назовут женскую баню. Кроме того будет
установлен силиконовый бюст на родине героини.
*
Когда в доме сломался холодильник, все члены
семьи жевали Орбит Уинтефреш. Чтобы добиться
настоящей зимней свежести, и дышали на продукты.
*
Внимание! Неприличная шутка про рекламу! Просьба
закрыть глаза и открыть их через пять строк.
У Иван Ивановича всегда открыт рот. Когда он
сдает анализы в поликлинике и когда смотрит
результаты. Когда спит и когда бодрствует. Просто
у Иван Иваныча провален нос. СИФИЛИС И НИЧЕГО
СМЕШНОГО!!!
*
В Мордовии. Подобно армянскому лекарству
"Арменикум", в Мордовии окрыли новое
суперлекарство "МОРДОВИКУМ"! Осталась самая
малость - выяснить от чего оно лечит.
*
- А ты слышал, что скоро через территорию Мордовии
пройдет новая суперсовременная, суперскоростная
автомагистраль. Машины смогут развивать на ней
скорость до двухсот километров в час. Это плохо.
- Чего же плохого?
- А на такой скорости они ни хрена не успеют
разглядеть - какая замечательная у нас
республика!
*
Недавно в Мордовии был проведен социологический
опрос. На вопрос: "Кого бы вы хотели увидеть
следующим президентом России?" большинство
опрошенных ответили: "Кого покажут!"
*
О погоде. В Удмуртии сегодня холодно, в Башкирии
ветрено, в Мордовии нынче матерно.
Еще о погоде. На черноморском побережье водо
прогреется до сорока градусов. Спасательные
службы не рекомендуют заходить в воду без
закуски.
И еще раз о погоде. "Здравствуйте! Телеканал
"Метео-ТВ" и спонсор программы магазин
"Лодки и катера" представляют прогноз
погоды. В понедельник на всей территории России
ожидаются проливные дожди. Во Вторник дожди
усилятся. В среду дожди перейдут в тропические
ливни. К концу недели вся территория страны будет
затоплена. Напоминаем, что магазин "Лодки и
катера" находится по адресу....
Вот и Мордовия выходит на мировую арену!
Предприятия нашей замечательной республики
смело выходят на мировой рынок с новыми,
сногшибательными проектами вызывающими
изумление у всего прогрессивного человечества!
Мы расскажем вам о них.
Кондитерская фабрика освоила выпуск вкусных
шоколадных конфет - с коньяком, с водкой да с
самогоном! Последние рассчитаны на то, чтобы
поразить вкусы пресыщенных европейцев. И это
удалось!!!
Сразу два выгодных контракта заключил наш
экскаваторный завод. Причем контракты очень
разные: во-первых достигнута договоренность с
Англией о поставке крупной партии
мини-экскаваторов - размером с хомячка - для рытья
ямок для гольфа. Во-вторых, город Вавилон заказал
крупнейший в мире экскаватор (объем ковша семь
кубических километров). После скандально
завершившейся истории с попыткой построить
гигантскую башню до небес, в городе Вавилоне
решили выкопать самую глубокую в мире яму.
На один из островов Тихого океана доставил 70
километров телефонного кабеля саранский
кабельный завод. Теперь по оба конца этого кабеля
стоят два папуаса и пытаются докричаться друг до
друга. Только на пути домой представитель завода
вспомнил, что не объяснил местным жителям о том,
что кроме кабеля требуются телефоны всякие,
то-се...
Специально для жителей Гренландии изготовил
механический завод партию зимних велосипедов
"Пингвинок-Горбунок". Велосипед снабжен
печкой, колеса с шипами, в комплект кроме того
входят: меховые унты, аварийный запас дров и
свисток для отпугивания белых медведей.
Завод точных приборов освоил выпуск уникального
штангенциркуля - им можно измерить толщину
молекулы!!!
По спецзаказу НАТО резинотехнический комбинат
производит противогазы. Подпольная
коммунистическая организация прокалывает в
каждом противогазе дырочку.
Творчески подошел к делу консервный завод -
западный потребитель привык, что товары
продаются яркие. Поэтому наряду с зеленым
горошком завод будет выпускать красный,
фиолетовый и голубой горошки.
А мясокомбинат договорился о поставке
мордовского мяса в Испанию. Учитывая тамошний
менталитет, каждая говяжья туша будет снабжаться
биркой: "Бык по кличке Шварценеггер. Забодал
троих матадоров". Мордовское мясо пойдет на
ура!
А ликероводочный завод отправил в Турцию партию
водки "Адмирал Ушаков". Из Турции немедленно
пришел факс: "Не поняли. Вы на что намекаете?"
А на АО "Пивовар" пришли к неутешительным
выводам: пиво "Спартак" значительно
уступает таким маркам пива, как "Спарта",
"Бордо" и "Лидс". Там подумывают перейти
на новый сорт пива - "Манчестер Юнайтед"...
Анонсы фильмов
"Большой выкуп". Комедия. Преуспевающий
бизнесмен возвращается домой после напряженного
трудового дня. Внезапно ему звонит телефон.
Неизвестные сообщают, что они похитили его тещу и
требуют выкуп в миллион долларов. Оставшиеся
девяносто минут фильма зрители вместе с главным
героем заразительно хохочут над этой веселой
шуткой.
"Под визг бормашины". Медицинская драма.
Молодая женщина-дантист влюбляется в своего
пациента - молодого красивого грузчика. Чтобы не
расставаться с любимым человеком, влюбленная
стоматологша на протяжении трех серий медленно
сверлит ему здоровые зубы. В конце концов грузчик
почему-то сходит с ума, а побледневшая дантист
выходит замуж за постылого министра
здравоохранения.
"Горячие напарники". Эротический боевик.
Старому опытному полицейскому Бобу, взамен
застреленного старого напарника, дают новую
красивую напарницу по имени Джоан. Вдвоем они
расследуют ограбление ювелирного магазина.
Неожиданно Боб выясняет, что Джоан, в свободное
от основной работы время подрабатывает
грабежами, чтобы прокормить своих семерых детей.
Боб немедленно надевает на напарницу наруцницы.
То есть наручники. НО в этот момент Джоан тоже
надевает на Боба наручники, поскольку она
выяснила, что Боб сам пристрелил своего старого
напорника, когда тот пытался стрельнуть у него
сигарету. Но в этот момент Боб и Джоан выясняют,
что горячо любят друг друга. Они немедленно
предаются любви, не снимая наручников, и не
обращая внимания на все возрастающий уровень
преступности.
"Воздушный захват". Психологический боевик.
Группа террористов пытается захватить мирно
летящий по небу самолет. Но неожиданно
выясняется, ято на борту авиалайнера находится
еще одна группа террористов. Пока воздушные
пираты выясняют друг с другом отношения,
отважный пилот Джон Смит сажает самолет прямо в
тюрьму.
"Махмуд". Чеченский боевик.
"Чужой". Фантастическая мелодрама. Индия. На
борту космического корабля, следующего рейсом
Бомбей- Сатурн, творятся странные вещи. Зловещий
чужак бродит по кораблю, ворует продукты и
кислород, портит приборы и девушек. Но благодаря
отважным действиям команды, выясняется, что
чужой - это вовсе не чужой, родной брат командира
звездолета, шурин бортинженера, свояк
астронавигатора и четвертый муж буфетчицы. На
радостях экипаж пляшет и поет прямо на кольцах
Сатурна.
"Кровавая кровь". Кровавый триллер. Молодой
человек случайно остановился в случайной
гостинице. Вскоре он обнаруживает, что кто-то по
ночам пьет из него кровь. Молодой человек
понимает, что гостиница населена вампирами.
Вооружась топором и пулеметом он вступает в
неравную схватку и после кровавой битвы
одерживает победу. После чего ложится спать.
Наутро молодой человек обнаруживает, что кто-то
пил из него кровь. Он понимает, что это клопы.
"Лимпопо". Зоологический триллер. Добрый
доктор-ветеринр Джон Айболит приехал в Африку в
отпуск. Однажды на прогулке он впрвил хобот
больному слоненку. Узнав об этом, местные жители
приводят к Джону в огромном количестве всяких
зверей: собак, кошек, коз, козлов, коров, волчиц,
крокодилов и бегемотов. Добрый доктор Айболит
помогает всем, но когда Джон узнает, что под видом
орангутанга он вылечил главаря местной мафии,
его терпение лопается и Айболит достает из-за
пазухи свой верный винчестер.
* Дочка Настенька подходит к своему отцу.
- Батя! Привези мне цветочек аленький.
Батя смотрит на дочку Настеньку мутными
похмельными глазами:
- Может тебе еще и кактус фиолетовый приволочь?!
* Сидит Кащей Бессмертный в своем чертоге, чай
пьет, над златом чахнет, все путем. Вдруг - бам!
бам! бам! - мощный стук в дверь. Кащей подходит к
двери, спрашивает:
- Кто там?
- Это мы, горцы, выходи, побазарим...
* Курочка Скряга - снесла одно золотое яичко, а
больше не хочет - жмется...
* Али Баба постучал в каменную дверь и крикнул:
- Сим-Сим, открой дверь!
- Не открою, Али Баба, - отозвался Сим. - Опять-таки
золота нахапаешь, да слиняешь. Ступай отсюда.
* Попала девочка Маша к медведю, а он ее обратно не
выпускает. Маша тогда схитрила: отнеси, мол, моим
родителям посылку с пирожками, гуманитарную
помощь. Но только, мол, пирожков не ешь - я следить
буду. А сама спряталась в корзинке и
посмеивается. Медведь взял корзину, понес. Шел,
шел, устал. Дай, думает, сяду на пенек, съем
пирожок. А Девочка Маша кричит: не садись, мол. Но
медведь он такой оказался, пофигист, иди, говорит,
в задницу, девочка Маша. Устал я, дескать. Сел на
пенек и сожрал девочку Машу, приговаривая:
хреновые какие-то пирожки, с тряпками какими-то,
со шнурками...
* Русская народная сказка: "Волк и семеро
козлов".
В зоомагазине
* - Здравствуйте! Меня зовут почтальон Печкин. Я
ушел на пенсию и хочу завести какую-нибудь
зверушку. Чтобы, значит, я домой приходил, а она
мне радовалась.
- Купите вот удава.
- Удава?! А как он мне будет радоваться?
- Да он уже радуется! Смотрите, как хвостом
виляет!!! А вот, смотрите, вам на шею полез -
обниматься! Эй! Гражданин Печкин! Вы чего хрипите?
Тоже радуетесь?
* - Продайте мне парочку морских свинок,
пожалуйста. А скажите, у них сало не жесткое? А
рыбой не пахнет?
* А у вас говорящие попугаи есть?
- Есть. Вот парочка волнистых попугайчиков.
- Г-м-м-м... Какие-то они у вас уж больно волнистые. А
попрямее ничего не найдется?
* - Здравствуйте! Продайте мне какую-нибудь
скотину.
- Кого?!
- Да понимаете, моя жена постоянно, как только я
выпью, говорит мне: «Опять нажрался, скотина!» Вот
я хочу ей показать, как настоящая скотина
выглядит.
* - У вас нет в продаже верблюда? А то я пить
собрался бросить - буду с него пример брать...
* - Здрасьте. Вы мне это, в натуре, Чебурашку
продайте. А то мне для комплекта не хватает - у
меня в бассейне крокодил живет.
* - А у вас есть какие-нибудь породистые кошки?
- Есть. Вот, пожалуйста, персидская кошка.
- Персидская?! Она у вас что, по-персидски мяукает?!
А танец живота умеет плясать?
* - Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста,
глухонемую собаку.
- Какую?!
- Глухонемую! Терпеть не могу вот этот вот собачий
лай! Вот это тявканье постоянное!! Скулеж вот этот
долбанный!!! Ненавижу!!! А собак люблю. Но вот этот
лай их не выношу просто!!!