Сергей Пронин: Социум №5. МТС. Мы не боги

Сергей Пронин

МТС. Мы не боги

Не успел прилететь на родину (кому интересны наши хорватские приключения — welcome, это гораздо интереснее рекламы :), отвлечься от отечественного ежезлободневья, открыть тумбочку с выключенным мобильником и включить его... как в телефон начала сыпаться непрекращающаяся лавина sms-сообщений. По большей части это были прогнозы погоды и гороскопы, на которые я, разумеется, никогда не был подписан. Телефон стал названивать в день столько раз, что я решил в первом же гипермаркете зайти в МТС-офис и выяснить — с чего мне выпало такое везение. Телефон моей жены уже испытал что-то подобное год назад: вас незаметно сажают на ненужную информацию, бесплатную в первую неделю, а потом, когда вы забываете об этом, информация остается все такой же ненужной, только платной. Гениально. Любой бы жулик одобрил такую схему развода. По большому счету мне все равно чем пользоваться — красным или желтым, или фиолетовым. Я как купил номер десять лет назад, так до сих пор им и пользуюсь, и меня откровенно не волнуют ни рекламный креатив, ни форма и цвет логотипа. Только качество и стоимость связи.

С МТС уже была однажды любопытная история — точно также вдруг стали присылать викторины с настоятельным советом: выиграть таки БМВ Икс 5! Длилось это недели 2-3, на телефонные просьбы отключить рассылку никто не реагировал. Тогда я написал письмо в самых простых и доступных русских выражениях в главный офис компании. Поразительно! На следующий день рассылка прекратилась.
И вот теперь опять...

Захожу в красный павильон, где сидят люди в корпоративных рубашках. Объясняю вкратце суть вопроса.
— Хочется знать, по какой причине мне включили эту платную услугу без моего согласия?
— Ну она ведь бесплатная. Первую неделю.
— А потом платная, я уже в курсе.
— Ну а вдруг вам понравится.
— Не понравится.
— Значит вы вытаскивали недавно симку или переподключались к другому тарифу?
— Нет. Вы можете отключить с терминала эту услугу?
— Мы не можем.
— Почему?
— У нас нет техники для этого, посмотрите, — делает обводящий жест рукой на соседний стол с монитором и девушкой. — Только компьютер.
— Но здесь же локальный офис МТС?
— Да, но поймите, мы — не боги.
— В каком смысле?
— Мы не можем заниматься всем.
— Но это же самая обычная операция!
— Вы устанавливали МТС-Инфо в телефон?
— Нет, я не устанавливал МТС-Инфо в телефон.
— Тогда мы ничего не можем поделать.
— А я могу хотя бы написать здесь рекламацию в центральный офис?
— Нет...
— А зачем вы тогда здесь? Ведь это выглядит как обычный развод.
— Ну вы же тоже понимаете, в какой стране мы живем, — лицо сотрудника озаряет искренняя улыбка.
— Спасибо, вопросов больше не имею.
— До свидания.
— Да-да, всего хорошего.

Как все-таки замечательно, что даже в больших компаниях (как МТС) работают такие честные рассудительные менеджеры. Они не кривят своей корпоративной душой, не скалят вам пластмассовыми зубами. Они улыбнутся по-русски и ответят: вы же понимаете в какой стране мы живем... Это здорово.

Жаль, что в судебной инстанции нет своего Онищенко или Шойгу, чтобы сделать подачу исков элементарной как отправка электронной почты. Например, набралось 100 писем — коллективный иск готов. Недавно по шпалам получило РЖД за принудительное включение в стоимость билетов постельных комплектов (штраф на 68 деревянных лимонов). Неплохо б еще накрячить Почту России, Центральный телеграф и Сбербанк. И вот за такие подключения к гороскопам тоже бы надо давать, уже по «яйцам».